Chestii Funny

Ion si Maria

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
- Ma, Ioane, inima mea!
Ion catre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

Soti

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina … O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

Doua viziuni despre aceeasi noapte

> Doua prietene vorbesc:
>
>
> — Ceva sex de calitate aseara?
> — Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in
> 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute
sforaia…
> Dar tu?
>
>
> — Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o
> cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa,
> el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
> Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea

> am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
>
>
> In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
> — Ceva sex de calitate aseara?
> — Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat,
> i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
> — A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se
> oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe
> nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut
> bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de

> furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia

> nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam
> asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Capul familiei

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii: – Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu – a avut el un alt tata? Emotionata, sotia marturiseste: – Da, ai dreptate, a avut alt tata. – Si poti sa imi spui cine a fost? Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse: – Tu!

Sotul la pescuit

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: − E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : − Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Pasarica

Un tip vine acasa si isi gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

- Ce faci aici draga, intreaba sotul?

- Uite dragul meu, am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic pentru ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice … nimic! Cheama si vecinul sa-l ajute … nimic!

- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?

- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestei. Sotul revoltat:

- Cum iti permiti asa ceva?!?

- Pai m-am gandit sa o excit pana se umezeste … ca sa o impingem pana in bucatarie unde e gresia ieftina!

Jaf Armat

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: – Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune:

- Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga:

- Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.

Tipul spune: – Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.

Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:

- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

Banc Nevasta

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..

Banc femei

Sotul vine capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
-Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?!
Nevasta face si ea spume:
-pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!!
Sotul: -Da, ca asa sunteti toate!
Nevasta: -Ba nu!
Sotul: -Atunci zi-mi ceva profund…ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Nevasta, dupa ce se gandeste putin
-Da….o ai mai mare ca a lu frate-tu!

Banc Ancuta

Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
“Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!”
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
“Mi-a amintit de… o aluna!”
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
“Chiar asa mica era?”
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
“Nuuu…Sarata”

Banc Bula

-Bula, daca o f** pe nevasta-ta, suntem rude ?
-Nu, Strul, suntem chit!

Banc Femeie Second Hand

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!