Aprilie 15, 2010
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari…
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- … şi-n p… mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!
Loading ...
Martie 22, 2010
> Doua prietene vorbesc:
>
>
> — Ceva sex de calitate aseara?
> — Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in
> 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute
sforaia…
> Dar tu?
>
>
> — Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o
> cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa,
> el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
> Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea
> am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
>
>
> In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
> — Ceva sex de calitate aseara?
> — Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat,
> i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
> — A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se
> oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe
> nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut
> bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de
> furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia
> nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam
> asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
Loading ...
Februarie 19, 2010
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Loading ...
Februarie 15, 2010
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: “Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.” Ea ii raspunde: “Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”
Loading ...
Februarie 8, 2010
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba, ingrijorat, ce a patit, la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”.
Seful o consoleaza: “De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti?
Si-asa nu avem de lucru prea mult”.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?”, o intreaba.
La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.
Loading ...
Februarie 8, 2010
Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
-Lasa ca te invat io.
Loading ...
Februarie 8, 2010
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Loading ...
Februarie 8, 2010
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
… In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- ‘ai sa-mi bag p…a …. Robocop !!!
Loading ...
Ianuarie 27, 2010
Înainte de a pleca în cruciadă, cavalerul îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
Loading ...
Ianuarie 27, 2010
Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele îţi surâd.
Bani: astrele îţi surâd şi mai tare.
Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs!
Loading ...
Ianuarie 27, 2010
- Care este diferenţa dintre un frigider şi un veceu?
- În frigider ouălele stau aşezate, pe când în veceu atârnate.
Loading ...
Ianuarie 27, 2010
De la o vreme, Alinuţa rânjea ca proasta. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa.
Se uită doctorul la Alinuţa şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi codiţele?
Loading ...
(10 voturi, media: 4.60 din 5)
(5 voturi, media: 4.20 din 5)